Son las 3:15 de la mañana y aquí estoy sentada en el sofá mirando a la pared...llevo acostada desde las 12 y no soy capaz de dormirme...la razón? Mis chicas de la #infertilpamdy ya se la imaginarán! la prueba del martes y lo que con ella pueden venir.
Intentó ser positiva, pero sabéis? Tengo miedo, y es que, aunque mi historia ha tenido un final feliz, tengo a mi preciosa bichito conmigo, sana, no ha sido un camino fácil, no he podido disfrutarlo plenamente,siempre había un cuidado, o algo que salía mal, y hoy, esta noche tengo miedo.
Tengo miedo a que cuando me vean por dentro vean que me queda placenta y que no se pueda quitar del todo, y que me den esa noticia que tanto miedo me da,que no voy a ser mama de nuevo.
Tengo miedo a que el útero haya quedado mal y la consecuencia sea la misma que acabo de escribir.
Pero queréis que sea sincera? Ya se que es una prueba tonta, y que la anestesia será epidural con sedación y que no pasa nada, pero chicas, cuando algo podía salir mal, a mi me ha salido mal,que probabilidades hay de tener placenta increta?? Pues yo la tube, yo ahora tengo miedo de que me pase algo, es un miedo que os juro que a pesar de que me han operado tres veces, nunca he tenido, porque el miedo de ahora es que me pase algo y no poder ver a mi bichito...es un miedo irracional, pero es tan de verdad!!
No se muy bien como explicarlo, lo siento.
Desde enero del 2013 y antes siempre he intentado ver todo lo que nos ha pasado de manera positiva, ver que cada noticia era un reto y que lo íbamos a ir superando, pero este último mes ha sido muy intenso, el primer año del bichillo, y me han venido tantos recuerdos que tenía guardados, tantas cosas que creí que tenía superadas...pero chicas, necesito ser sincera, por lo menos con vosotras, que se que me entenderéis, se me han venido todas de nuevo encima.
Ha vuelto el miedo a no ser mama (aunque se que es egoísta, hace un año firmaba quedarme como estoy. Lo siento, se que en esto soy egoísta), el miedo a que me pase algo y no ver a mi pequeña, y los recuerdos a mis pequeños, porque cuando digo que siempre se han puesto las cosas difíciles, pienso también en ellos, que probabilidad hay de que se dividan? De qué haya gemelos espejo? Pues yo también la tube, y aunque lo he intentado, no se porque no puedo evitar echarlos de menos e imaginarme lo que sería tenerlos a los tres en casa...
No!! No quiero estar así, sentada en el sofá llorando como una idiota, pero es que no puedo evitarlo, tengo tantas cosas dentro...
Espero que el martes pueda cerrar este capítulo de mi vida, ha traído lo más maravilloso que tengo, y a pesar de todo lo pasaría una y mil veces más por ella, pero también me ha enseñado la cara más dura de la vida, la infertilidad, el dolor, el miedo...
Siento que hoy no esté positiva, y que estos días me haya costado estarlo, mi intención de unirme a vosotras fue animarnos, que vierais que se puede, pero hoy necesitaba sacar algo de esto....
Mi niña! Como me gustaría poder darte un abrazo ahora mismo . Cariño no se puede estar fuerte y feliz en todo momento, es normal ese miedo y es normal que te dé el bajón, tu historia es muy dura y aunque hayas tenido final feliz has tenido que pasar por mucho. Te entiendo tanto con lo de imaginarte a los tres en casa, es tan injusto lo que nos ha pasado..yo también soy inmesamente feliz con Vera pero no hay día que no me acuerde de mi niño, no puedo evitar pensar en él y en como estaríamos ahora los cuatro juntos...No eres egoísta ni lo más mínimo, tienes todo tu derecho a estar triste, a tener miedo, a desear volver a ser madre , a buscar a esos hermanitos que os arrebataron de golpe..Llegaste a la infertilpandy con el objetivo más altruista posible, sólo para ayudar para apoyar a las demás y demostrar que sí se puede, déjanos a las demás que te podamos devolver un poquito de todo ese cariño y esa fuerza que nos transmites a diario, permítete también caer y déjanos ayudarte a levantarte como haces tú con nosotras constantemente. Sólo te puedo decir que estamos muy lejos pero me tienes a tu lado, que toda mi fuerza estará contigo para que esa prueba salga bien, que te comprendo, te admiro y te quiero muchísimo y que deseo con todo mi corazón que tu vida te depare cosas maravillosas y que poco a poco pueda desaparecer ese dolor que arrastras porque te mereced muchísimo ser feliz.Un beso muy grande peke
ResponderEliminarCielo!! Llevo todo el día pensando que ponerte, me has emocionado tanto, me siento tan querida que parece mentira...me encanta contar con una amiga como tu, me siento afortunada, si pese a todo soy afortunada por todo lo que tengo y por haber conocido a gente tan valiosa como tu.
ResponderEliminarEspero que algún día estas heridas se cierren un pokito, se que nunca del todo!
Gracia Nury, gracias por todo!!
Os queremos un montón!!
Hola corazón! Sabes que estamos aquí para lo que necesites y si no estás animada no pasa nada. Todas tenemos momentos bajos y tú siempre estás ahí. Así que ahora nos toca a nosotras. Me ha conmovido mucho tu entrada. Creo que un camino así deja huella. Es inevitable. Pero también nos enseña a vivir de una forma más intensa y a valorar más las pequeñas cosas, esos momentos que para mucha gente son insignificantes,...no te quepa duda que volverás a ser mamá. Lucharéis de nuevo y saldréis de nuevo triunfadores.
ResponderEliminarCierra el círculo en cuanto puedas. Bienvenida a una nueva etapa!. Un abrazo enorme princesa.